Когда перекричал все внутри себя, то становится легче.

Когда нашел целую кучу своих оправданий.

Что произошло : 

1- не поняли. просто ворвались в жизнь спустя год и не поняли что и как было и есть. хотя тут и моя вина есть, я как обычно даже не пыталась обьяснить, просто приняла все то что мне сказали.

2- не увидели. не увидели грусть в глазах и желание быть защишенной от всего что случилось за все это время  и могло случится.

3- не дали времени на развитие, хотя все время говорили что время лечит. оно ведь не только лечит от грусти, но и для счастья время нужно, что б разгорется, что б прибавилось смелость, что б добавилось настроения менять.

4- не приняли или не захотели принимать

5- слишком много всего пытались выяснить и разобратся, понять то, что совсем не стоило понимать, точнее что было совершенно не важно для того что б быть счастливыми

6- я тоже много чего не сделала, но себя ведь не судят. внутри себя я все знала что и как, хотела и желала, не смогла переступить страх… но это моя проблема. 

Вчера после очередного скандала дома у меня просто тупо отказала левая рука. лежала с головой на коленях у мужа и ревела на всю квартиру, огромными слезами и думала, что сейчас остановится сердце. он думал, что причина вся в скандале, а я просто выливала в этом всем душу и эммоцию свою наболевшую. Было страшно. Но меня отпустило вместе с рукой. Я больше не хочу такого никогда. Никогда в своей жизни. Каждый раз бесконечная боль которая мешает жить, ненависть к себе, плохое настроение, нежелание кушать, дышать, жить. В один день просто может в горе вылится.

Я не хочу этого всего. Мне нужно научится откидывать все сомнения и перестать быть легкопысленной, научится забоиться о себе и оберегать все то, что дарит мне жизнь, избавится от своей открытости, детской непосредственности, кокетливости, от своих желаний, от сексуалити, стать другой нужно… ради самой себя.  ради самой себя все выбросить из головы....