есть ли жизнь после того, что узнал что не можешь иметь детей? 

мне местами сложно в это поверить ( очень хочется свою маленькую кроху, уже очень хочется подарить ей тепло и любовь, целовать в нос и улыбатся по утру. видно не судьба. 

хотя в таких «делах» по разному бывает( вдруг, когда то это произойдет . 

.

Каждое утро себе говорю в зеркало — Я помню тебя другой, без трещин в усталых глазах 

самое приятное что слышала от него за последнии 5 лет… сложно давать шансы все исправить, но когда видишь как человек старается  то понимаешь, что скорее всего все не зря. 

это уж лучше чем страдать по тем, кто отпускает от себя

пару мыслей для блога:

  — Новый альбом Скриптонита — Праздник на улице 36 просто божественный

—  аллё, жизнь, ты че творишь, ну я ж по нормальному просила

меня не покидает чувство усталости, мутные глаза и панический страх, что что-то случится.

много перемен в жизни… но они вдохновляют и хочется не останавливатся, но страшно от этого… потому что когда много улыбаешься, то горько плачешь после.

Чего-то хочу, куда-то себя деть, как-то реализовать, куда-то бежать или много много работать… положительная энергия такая, а фантазии не хватает.

Недавно шла с мыслью «кого б мне любить?», а потом посмотрела вокруг и поняла, что можно ж любить маму, папу, можно любить кошку, коллег на работе, мужа в конце концов. Когда так думаешь, то все становится очень теплым вокруг и хочется улыбатся

спасибо тебе… за то что отпустил… и меня отпустило вместе с тобой...

перестало мучать и перестала ощушать… пусто стало...

я вдруг осознано поняла что это бред, люить и не разрешать друг другу быть вместе, а может вовсе и не любить… я теперь не верю ни во что… я рада что все закончилось, искрене рада что так поступили и что хоть кто-то из нас принял твердую окончательную позицию.

весна с переменами… ну у меня это как обычно, надеюсь следующая весна тоже изменит координально мою жизнь и я наконец-то обреету то маленькое счастье, которое так долго ищу.

фу… ненавижу сегодня себя… просто это все что льется у меня изо рта в виде речи, которая связи с мозгом никакой не имеет.

ненавижу свои чувства опустощенности и внутреннего дисбаланса. 

я хочу жить по-другому. по-взрослому. хочу любить все вокруг, хочу найти время на поставленные планы, а не страдать фиговыми подработками.