и это так важно ! 

не злись на меня, я взлетая — падала, падала, падала на твои глаза. 

прости меня, я не зная правды — думала думала, думала как я права

я не слушала тебя, гордостью твоей жила, но спасла меня твоя любовь, твоя любовь, любовь моя. 

не могу купить билеты что б уехать, 21 век, сервис не работает, бред

Я такая дура, во всем! Хочу забыть лет пять последние своей жизни и проснутся утром в своейквартире, под своим одеялком, ужааасно соскучилась

Вся беда человеческих отношений в том что мы перестаем разговаривать с друг другом? Закрываемся в себе, своих обидах, боимся сказать то чего от нас не ждут? Вся беда человеческих отношений что мы перестаем слышать друг друга? Пропускаем мимо ушей важные вздохи, важные признания, принимаем их за глупость и слабость? Вся беда отношений из-за нас самих. Как же хочется просто закрыть глаза и начать все с начала. 

Захотелось утро разбавить. «Дом-работа» в периоды непонимания что дальше — хорошо, но иногда хочется чего-то другого. Зашла на кофе. Сижу вот. Удовольствия особо не получаю, но есть пару минуточек подумать о себе. Пришла вот даже к тому, что хочу прогулятся в парке вечером, но скорее всего не сегодня.

Я пустая и день пустой. Каждое движение вымучино и совсем не само по себе, даже обедая мысль в голове «ну давай же». Так благодарна своим восточным практикам, что могу просто взять и закрыть портал, притворится счастливой. Но в этом всем есть обратная сторона, когда мы одеваем на себя чужие маски мы получаем шанс прожить чужой жизнью, получить чужую работу и не найти себя. 

Не хочу больше в своей жизни слов о любви, не хочу больших надежд, мечт о счастье… и это желания не разочаровавшейся в себе женщины с разбитым сердцем, нет!.. просто не хочу и все. Я как-то поняла, что всё вокруг стоит… что от себя и своей жизни не убежишь, да и не стоит бежать, нужно просто принять. принять всё вокруг и наполнить, больше не искать, все само себя найдет, будет ровным счетом тогда, когда надо. 

Жизнь- это не любовь и отношение мужчины к тебе, это ты сама, какая ты, такая и она. Как глупо я раньше себя искала в их словах и глазах, как глупо наполнялась ими. Больше не хочу… и в этом «не хочу» нет ничего страшного, ведь мне 27 лет, пора просто повзрослеть в кое-каких моментах.

новая неделя с новыми мыслями. 

Зашла в квартиру и начала скидывать все со стола, перевернула пуфик, буцнула кошку, вывернула всю кровать на пол, провела рукой по подоконику и все цветы на полу, начала открывать шкафы на кухне и бить посуду, крушить все и реветь, умыватся слезами и ненавидя все вокруг запустила утюг в зеркало шкафа-купе. 

Утро как в фильмах, когда жара, пробка, хочется спать и все дико раздражает, но вдруг ты собираешься с мыслями, выходишь из машины и приятно идешь к метро. полное удовлетворение твоего моментального решения что-то поменять здесь и сейчас. Вот так бы было всегда!

Читаю книгу одну, таких еще не читала, автор просто играет со струнками души, у меня какая-то супер интуиция на книги в нужное для меня время. Там просто о жизни людей, когда так много событий вокруг, но каждый в этих событиях по своему одинок. и еще цитата, которая так глубоко в меня зашла, хоть и не считается смысловой цитатой произведения .

"Мы рассчитывали на другую любовь, ту, что поймёт и простит наши слабости, не вынуждая нас расставаться с мифом о собственной незаурядности."

Не меняйте людей, которых любите, просто принимайте их такими и поддерживайте в их сумашедствии. Это будет еще одним из моих пунктов о самодисциплине. я очень много критикую.