Вот рецепт мой бует от моей болезни:

1.Живите с ровным превосходством над жизнью – не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. 
2.Протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните. 
3.Ни с кем не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти

Плачу и держу себя в руках что б не написать " привет". ну почему оно все не уходит и не исчезает. как победить себя? не хочу быть с теми кому не нужна, но и не могу не перестать их любить. если б не работала, то сейчас бы лягла и заснула, когда поспишь мысли уходят. 

кофе( которое я все никак не брошу пить), сырок, улыбка и работаю дальше. никаких мыслей, никаких людей .

сегодня пойду на тренеровку, буду теперь с тренером заниматся, потому что чувствую,  что брошу вообще эти занятия спортом, а с тренером хоть немного не ленюсь и мотивируюсь. 

медленно и уверено приближаюсь к своему 27летию. страшно. 

Прочь эмоции и чувства, привет новый день. начну заново обретать свою гармонию. пришла на работу, а никого нет. привет отличный рабочий день в тишине и спокойствии, а вечером прогуляюсь.

Накрыло волной эммоций. Не могу остановить этот поток в голове. Закрываю уши руками, зашуриваю глаза и «плачь-плачь, танцуй-танцуй, беги от меня пока не поздно». Как молитва слова песни лишь бы опять не накрыло.

Встречаешь людей с которыми ты не виделся порядка 5-6 лет и они говорят, что ты стала нежной, милой, доброй… какие люди глупые… совсем не умеют читать других людей и видеть, где ж это все во мне? я просто полна отчаянья, кротости и впоследнее время неуверенности в себе. 

я так стараюсь ве в себе починить, но есть детали которые ну никак уже… никак. 

между нами уже такая пропасть...

я не знаю как у меня получится себя полностью оградить от всего… но я красиво вру что я стала счастливее, верю в это и живу дальше. 

даже вчера с мыслью засыпала что " что все хорошо" 

Все что-то ищут сегодня. Ищут себя, свое предназначение, ищут смысл жизни. Все ударились в самопознание. И при этом все жалуются на свою личную жизнь. Мол, не могу я найти человека. 
Так это естественно! Вы же дети… Сидят тридцатилетние тела, полные инфантилизма и жалуются на неустроенность личной жизни. Вам бы поиграть, поболтаться по миру, купить новый гаджет. 
Вся ваша неустроенность личной жизни-это ваш инфантилизм. Вы не готовы к принятию решений, вы не готовы к ответственности за другого человека, про детей даже не говорю! Вы сами как дети, вам около тридцатника, но вы еще играете. Вы играете в отношения, понимая что с легкостью их закончите и начнете новые. У вас ничего толком нет. Вы живете на съемных квартирах, у вас все в кредит, вся ваша мудрость-это вырванные цитатки. 
Вот и семьи у вас нет. Вы не способны отвечать и нести ответственность. Вы еще дети, которые увлеченно играют. 
Семья и любовь-это не для вас, эти вещи вещи требуют самоотдачи, твердости решений. Вы не способны отдавать, подобно ребенку вы начинаете реветь когда отдаете.

Рабочий прям рабочий, спокойный прям спокойный..

Хочется прогулятся вечерочком...

можно быть сильнее всего. нужно просто жить. жить как жизнь тебя видет и как только я опустилась с «небес на землю» я это поняла и приняла. и очень хочу сохранить то равновесие, которое сейчас во мне. без громких планов и каких-то там «начинаю активно загружать себя по полной»… просто жить.