не помню вообще вчерашний день… вроде бы вообще весь день просидела перед монитором и работала работала работала. 

Покушала, пошла в зал, как-то особо везло на «посидеть» в метро и маршрутке. ужасный день ног, взяла с собой кофту в которой ужас как жарко, спустя 30 минут тренеровки все как-то стало жутко бесить и раздражать, пошла переоделась и пошла домой. 

Чувствую дома себя защишенной от всего что происходит в мире, я чувствую как я закрываюсь там — в себе, от мира, от проблем. И если раньше не хотелось домой возвращатся, то сейчас ищу все способы побыстрее лечь дома под одеяло. 

незаметный день… среда точно такая же будет… я уже это вижу. 11 часов дня наступило незаметно. 

Проснулась вчера было рано и поехала на работу. Чай, кофе, температура 38, таблетка. Болеть на работе приятно. Особенно если сидишь и молча делаешь свою работу. Со своими мыслями и в полной отреченности от происходяшего.

В обед отмечали день рождение сотрудника. Наши отмечания стали походить больше на поминки какие-то — едим, молчим, не цокаемся.

В 4 часа поняла, что просто больше не могу и не хочу находится на работе, собралась и ушла. Такое удовольствие чувствовать себя свободным человеком, не должным никому ничего. В 18 уже дома была, поспала до 20.00, поработала и лягла спать.Когда так, то вообще не устаёшь, сегодня вот почти даже не хочу спать с утра. Но о сегодня завтра напишу уже. 

Все чего я научилась за этот год это обижатся и закрыватся....

Так вот… я обиделась и закрылась...

хочу ребеночка и уехать жить с ним к океану. навсегда

Я с чужим котенком стою под дождем. 
Ты в нарядном платье встречаешь весну. 
Мы всё ждем чего-то, куда-то идем. 
И все время платим, а цены растут.  (с) Би-2

не страдаю, я просто живу, со своими ошибками, со своими не верными поступками… я хочу жить, гореть,  ошибатся дальше, учится на побитых коленках, может в этом и есть я.

и как опять же поют би-2 " Свежий комментарий, что я уж не тот. Не меняет факта, что ты еще та. "

не хочу никому соответствовать, хочу просто быть собой...

сегодня спряталась в себе от мороза. мне холодно. я просто не хочу и не могу больше переносить эту погоду. зима меня убивает. все во мне. 

Проснулась сегодня под утром с страхом таким — собака где-то воет в частном секторе. Мне помню бабушка так в голову приметы вбивала, что это к большому горю. Лежу и слушаю, она воет и воет, воет и воет, трусит. Чего я совсем страная стала, шарахаюсь так от всего. Ели дождалась утра что б позвонить родителям и так далее. Нужно купитьь билеты домой сьездить, как-то не хорошо на душе. 

Отключила все в себе, все чувства… я умею абстрогироватся, это единственное, что получается на 100%.

Нужно себя здорово занять веселой музыкой.

и больше ничего не хочется*(

Плачит кошка в коридоре у нее большое горе (С)

Да, Настя, ты умеешь быть счастливой, ничего не скажешь? 

Мне не нравится моя жизнь, все эти события и все что со мной происходит… мне все полностью и абсолютно не нравится… я не я. 

почему в детстве меня родители не учили планировать будущее, почему не дали мне быть кем кем я хочу? 

зачем такой стала, зачем мне, блять, вязали розовые банты и покупали кукол, но при этом не показали мне мир с разныз сторон. Родили лялечку-забавочку, но неучили взрослеть. Все вокруг ненавижу.