как- то в этот раз все по-другому… чувствуется, переживается… все как-будто «загнило» и воняет… и отпускает только во снах где обнимаемся и шепчем слова о любви друг другу на ухо.

как все страно...

вроде и сами все отпустили ( и меня, и я), а теплота остается и живет… и кажется что если увидешь, то все забудешь, простишь и миллион раз извинишся...

ну такое… встречать весну нужно с другими  эммоциями...

Блядство ничего хорошего не привносит в нашу жизнь, разрушает нас изнутри. Блядство нарушает привычный ход нашей жизни и портит карму. У тебя была написанная жизнь, а ты взял и свернул не туда… это как кино «Повород не туда», так и блядство распиливает пополам, отрезает голову и кровь так и хлыщет изнутри. Блядство дарит хламидии и вселяет чувство неуверенности в себе. 

Я раньше думала что все что в жизни у меня было, это было — любовь, опыт, жизнь… неееееет это все было блядство… пора взять себя в руки… лучшее лекарство — ОТВРАЩЕНИЕ к себе, ко всем....

что последний понедельник зимы...

да

слава богу

с каждым +1 градусом воздуха становится легче, приятнее и радостнее… живем дальше.

я просто ужасно была больна… и все мои умирания, не желания жить из-за болезни во мне… только три дня на таблетках и я сегодня пританцовуя иду на работу… ох… быстрее бы наполнится всем хорошим.

Когда перекричал все внутри себя, то становится легче.

Когда нашел целую кучу своих оправданий.

Что произошло : 

1- не поняли. просто ворвались в жизнь спустя год и не поняли что и как было и есть. хотя тут и моя вина есть, я как обычно даже не пыталась обьяснить, просто приняла все то что мне сказали.

2- не увидели. не увидели грусть в глазах и желание быть защишенной от всего что случилось за все это время  и могло случится.

3- не дали времени на развитие, хотя все время говорили что время лечит. оно ведь не только лечит от грусти, но и для счастья время нужно, что б разгорется, что б прибавилось смелость, что б добавилось настроения менять.

4- не приняли или не захотели принимать

5- слишком много всего пытались выяснить и разобратся, понять то, что совсем не стоило понимать, точнее что было совершенно не важно для того что б быть счастливыми

6- я тоже много чего не сделала, но себя ведь не судят. внутри себя я все знала что и как, хотела и желала, не смогла переступить страх… но это моя проблема. 

Вчера после очередного скандала дома у меня просто тупо отказала левая рука. лежала с головой на коленях у мужа и ревела на всю квартиру, огромными слезами и думала, что сейчас остановится сердце. он думал, что причина вся в скандале, а я просто выливала в этом всем душу и эммоцию свою наболевшую. Было страшно. Но меня отпустило вместе с рукой. Я больше не хочу такого никогда. Никогда в своей жизни. Каждый раз бесконечная боль которая мешает жить, ненависть к себе, плохое настроение, нежелание кушать, дышать, жить. В один день просто может в горе вылится.

Я не хочу этого всего. Мне нужно научится откидывать все сомнения и перестать быть легкопысленной, научится забоиться о себе и оберегать все то, что дарит мне жизнь, избавится от своей открытости, детской непосредственности, кокетливости, от своих желаний, от сексуалити, стать другой нужно… ради самой себя.  ради самой себя все выбросить из головы....

последнии две недели закрывала глаза и шептала " хочу уехать, хочу уехать"

сегодня мне навсегда предложили переехать жить в Филиппины… только навсегда.

и меня опять порвало на две части… почему судьба мне предоставляет кучу шансов и вариантов, а я ссу что-то поменять, я себя не пойму...

я на самом деле боюсь себе самой признать какая я...

очень интересная, глубокая и одинокая… я наверное никогда не смогу кому-то принадлежать… у меня очень легкомысленный ум, меня тянет туда где легко, хорошо, страстно, заманчиво, авантюрно. Меня притягивает все очень интересное и опасное, эта блудливость мозга меня даже порой раздражает, но я не могу ничего с собой сделать… я закрываю глаза и вижу как бы я хотела, но даже самой себе я очень сильно боюсь озвучить эти мысли. 

Моя разумая половина хочет искоренить и уничтожить это все и я всецело подчинилась и буду старатся, но все же плохо мне от того что чувствую, что медлено умираю.

ой та короче надо с кем-то переспать… что б все обрубить… в себе… во всем… просто пойти и потрахатся. перекрасить волосы. привести себя в форму и начать все заново. задолбала моя фабрика мыслей в голове. 

легко любить идеальных и таких какими хотить видеть...

не кто сейчас не хочет принимать «не идеальных». Легче отречься, чем помочь разобратся, поддержать, обнять крепко и не разрешать больше делать ошибки. Ненавидеть проще, че прощать.

Меня рвет каждый день от всего того, что произошло за этот месяц. 

Среда… день полный капризов… чувствую дыру внутри и ищу чем ее заполнить… хочу что-то купить, или что-то прочитать, или что-то сделать, или куда-то бежать или кого-то обнять...

меня переполняет чувство какое-то истериченое, но я не понимаю что это… не могла вчера работать весь день… я просто смотрела в телефон, просто чего-то ждала… а потом накричала на мужа, на сотрудников и сидела ревела....

я себя боюсь, я запуталась… одно чувство внутри закончить весь этот бред, эту глупую не нужную жизнь. я ничего не умею, ничего не могу… как хочется что б хоть кто-то понял и помог. загнанная кошка....

вчера вот такой день получился....